一直不知道怎么去写这次的日志。一直回避去整理思路。但怕自己会忘掉这次旅行的种种感觉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      一个朋友说,你得意自己21岁的日子不多了,下个月你也得22了。是啊，22了。但是毕竟，才22。

      我才22啊。还有很多未来，很多机会。不想22岁就安顿下来，被什么给束缚住。星座书说狮子座会有两个结婚事端，20岁，30岁。看来我是要到30岁的那种。我的姐姐在20岁的时候就把一切都安排完了。我不知道她是不是真的幸福，但如果我也要这样，我会害怕的。

      我怀念过去一个人的日子。活得优雅而高贵。对爱情也会期待。象婴儿一样睁着大眼睛打探这个世界。再多事情，可以与己无关。后来后来。往事不提。现实是要不断弄脏内心的白纸，不断地要打磨人的心灵。于是，我拼命将白纸上抹不去的东西改成一幅美丽的画，然后也看着自己的心被生活的刀子一点一点切成璀璨的钻石。

      我依然期待浪漫的生活，完美的爱情。但是，很多事情在等我去做，没有时间去让自己去受伤疗伤。我要捍卫我的生活，谁也不能夺走我的生活。

 

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       基本讨厌学校的一切颁奖，有我的，没我的。坐半天只为一个本子。拿奖的都是你见不得的人。奇怪这年头还有人前仆后继地要奖状。我拿了12年的三好学生奖状，现在象废纸一样堆在那里，打草稿都不行。你要我为了一个运动会“积极参与奖”坐在大太阳下，浪费一天时间？没门儿。

      昨天和一个朋友出去，很可爱的一个人。我习惯性把“踏入社会的人”默认为“叔叔阿姨”，但这个人看上去分明就和我上高一的表弟没什么区别。一起去买碟子，让我想起初中时跟小E去逛漫画店一样疯狂。但是说起话来又令我钦佩不已。

      

      My flower is going to Heaven. I wonder what will Charlie Brown say if he were in such a case.However it's obvious he never met it,for what he raises is just an obnormal dog,who will bite or kick whenever he's not happy,and a chaotic baseball team. 

        I remember a little pc game i played,Save the Goldfish,in which you have to save all the fish from fried pan to the tank in the limited time,or the fish in pan will become the bones or angles flying to sky.When i failed,in the end of the game,a big goldfish appears,staring angrily at me,with the caption:"All because of your stupid,slow reaction..."i wonder if my flower would do the same thing… 

      A Jesus said to me,you've gone all out,relax.At this time,there' s no other way to comfort me. 

        The diary i wrote to her,every piece of memory of her,every joyful minute i share with her,will be always in my heart,deep hiden in  the soil where she grew up,with her small amber body.                           

       Goodbye,Rubbie,and thank you for campanying me in those boring time.Do have a good tme in Heaven,together with your Mummy and sisters.I'll be waiting to see you again someday.

   每个人心里 一亩一亩田，

   每个人心里 一个一个梦，

   一颗啊一颗种子，是我心里的一亩田。

   那是我心里一亩田 那是我心里一个不醒的梦

                                                           ------------  三毛《梦田》

    下午奶奶开我房间的窗户，忘了把窗边的露比拿进来，结果我回来看到昨天才张开的叶子，因为猛烈的寒风，顺着风向歪去了。我急得要哭，大声说，这是一个刚出生的孩子啊！幸好没有死掉，但又生怕它以后会变形……但愿我的担心是多余的。我的露比从坚硬的种皮钻出来，又从土里挣扎出头，她是这么想活下来，是不会因为一下午的北风就死掉的。

    当我得到种子，我并没有太在意是什么花。产品广告说的挺唬人，但我看来那就是称为一串红的东西，一种我并不喜欢的花。但对我来说，这是一个生命，哪怕只是一株草，我也要让它长出来。

    破土的那天，我高兴的不得了。苗很丑，子叶还包在种皮里，看上去象苍蝇，整个看上去象眼镜蛇似的，一点都不讨人喜欢的样子。人刚生出来时也很丑，耗子似的。这就是生命最初的样子，你必须尊重。

    花的学名是lupinus polyphilia,4粒种子，我本来打算按发芽的顺序起名为露比，娜斯，波莉，费拉斯，但是发芽的只有露比。露比，你要勇敢地长大，替你的姐妹们看这个世界。

新出生的叶子,

本应该享受四月明媚的春光

刚来到世界便经受这样的洗礼,

会不会因此憎恨这个世界?

 

如果说 这是神降给人类的惩罚

我欣然接受这份寒冷

连同神降给人类的所有苦难,

一起承受

 

在这无边的阴郁日子里

我和这些叶子一道

静静地等待太阳重新照耀的那一天

 

      20年来最大的风袭击了武汉。从母亲惊讶的样子来看，40年不遇都有可能。 顶风冒雨地在路上挪动。我和伞都被吹的东倒西歪。头发杂乱不堪，样子一定狼狈的很。真想诅咒这该死的天气。我想到一个很不雅的形容:"The storm is fucking the city......" 

      后天正是耶酥受难日。复活节到了。在西方，复活节是一个比圣诞节更隆重的节日。伟大的主终于能摆脱肉体的束缚，得到了精神的解放，获得了永生。习惯了安逸的生灵，此刻在这样的天气里，似乎感受到那时主为人们所承受的苦难。就是这样，这感受也是象征的。

      这时MP3里流出了J.S.BACH的第5钢琴协奏曲的第二乐章.

       昨天去了我学生会生涯最后一个活动，四处告别、托付、感谢，以防止个别“赫鲁晓夫”把我当了斯大林。然后和部内同志们进行了一个小时的告别演说，末了都感恩戴德地看着我。好，后院也稳定了。说实话，我最不能放心的就是以后会有人欺负这些孩子们。不知道他们能不能保护自己避免沦落成个别人的利益操纵的工具甚至牺牲品。所以我说，你们有什么尽管来找我。我能做的，也只有尽全力在精神上支持你们。

      很有成就感地离开。回到家，睡了个很好的觉。一晚上梦见在学日语，太幸福了。

      现在我就等着“上面”批准我的辞职。我要生活了，谁都拦不住。

 

      我要的Duke Elinton的碟子送到。总是在我很weak的时候得到好音乐。JAZZ大乐队的顶峰时期音乐。是种中产以上阶级有的那种很铺张奢靡的浪漫。空中花园般的灿烂眩目。浓烈的趣味性，一听便知是为取悦听众而来。每一首音乐都是绝对地恣意。没有烦恼，却也没有简单的笑。Duke Elinton的快乐是深藏不露的，能看到的就是一个经历了很多的人沉稳而睿智，嘴角微微泛起的上扬。适合于处在上升中的得意人听，而且最好还是男人。真是高啊！

      从前,我住过的院子,因为是歌舞剧院宿舍，于是是个从早到晚被音乐环绕的地方。每天早上从对门大叔有节奏的咳痰开始，然后是学美声的吊嗓子，练钢琴的，拉小提琴的，中午是拉手风琴，下午是吹小号的，到了晚上还有敲扬琴的。一天终了，再由大叔响亮的咳痰擤鼻涕结束。附近还有个排练场，时而有大乐队的彩排，或东方民乐，或西方古典，远远地飘过来，仿若仙乐。

 

 

 

 

 

 

 

     一个人的时候有两个人时感受不到的东西。两个人的时候，你的心里只有他，他的快乐，他的心事是你的全部。他在你耳边的轻唱是世界上唯一的声音。他对你会心的微笑成全了你全部的虚荣。你的日记里全部是他，用最温柔的文字；你的生活全部是他，连看新闻的时候都会想起他。你没有了你，但你觉得你是快乐的。

 

 

 

 

    祝贺吾友EMMA通过日语三级！以后还要一起加油！

     不能想。一想就胃疼。我的伤感可能更多地来源于一种对一个人生活的恐惧。离开才能看清楚一个人，他是否真的有风度，是否真的是个幽默机智的人，是否是个猥琐的人。不过如此。

 

     昨天翻翻过去写的日记，的确感觉自己的变化。其中一个变化就是我不再象一个史官一样，那么认真、花那么多时间地去写日记，把一天发生的不愉快都写的那么详细。过去写东西很讲究形式美，句式，描述都很突出；现在比较重视意象，讲求事物的不同角度——这明显是受了陈丹燕的影响——现在甚至只想向一些专业的笔记方面发展（汗~）

     我觉得我现在逍遥得象个大仙~但我一点不觉得过去，特别是高考那一段时间自己幼稚。自己的哲学是完整的，只是缺乏自信。好，现在我要超然于世了。就再写不出当年那么美的文字了。

      还有暗恋5年的人。那时的单恋的文字简直象是平安时期的文学作品一样。可能再不会有人能值得我这么去写，这么去恋了。

      过去还很有雅致，自己做“特殊三角函数图”，元素周期表，给配上漂亮的背景图……

  

    不过有一样没有变。从过去到现在，一颗温柔的心。经历了那么多，我很高兴自己没有变成一个仇恨这个世界的人。我善良，是为了自己感受到幸福。以后也是。

     然后听着Mr.Children的《安XXXX场所》，什么都说不出，只觉得幸福。

 

 

    每天晚上听广播里讲二战的评书,爽死了!~

 

      好象是冬天忘记了下雪,前天昨天赶紧补下了几场大雪。不知道又是谁的忧伤把雪召唤来的。和七喜顶风冒雪地去买发卡。回来的路上看到一只流浪狗，想在店铺里躲躲，被老板用凉衣杆赶出来。是太饿了，在路上找到一根葱，竟然就那么吃掉了。看的心里十分辛酸。不知为什么我想到了自己。当时很想抱回去，尽管我是很怕狗的——但是我们家有爷爷了。他连金鱼都讨厌养的。这是下雪的时候的故事。

 

      今天天晴了。好漂亮的阳光。那么耀眼。斯佳丽说,只有在塔拉庄园她才能感到安全,重新得到力量。我也是在有太阳的时候才会更有力量。一切一切，多么难，多么痛，在这样的天气里，我都会坚强起来。

 

       我是已经经历过太多痛苦的小孩。我不要再受伤。任何要想夺走我幸福的人或事，我都要让他见鬼。我要捍卫我的生活。而且，我要以一种花一样优雅的姿态去做这一切。我是一个女孩子，我不要象江清那样，因为内心的扭曲，把原本那么漂亮的脸弄的那么狰狞恶毒。

      她下午蹬着车去买了一瓶Avon的Smile香水。橘红色的包装，很阳光的样子。前调是很热烈的柠檬香，中调是我说不出名字的花香（应该有白兰的），尾调是平静的木香。第一眼就喜欢上了。

      我知道，如果我不写下这些话，我将永远不能平静。我要谢谢我最尊敬的老师给了我忏悔的勇气。她曾因为学生时代拿了别人的一本书没有归还而忏悔了3年。

 

 

 

 

 

  

 

     天气很好。天空蓝得很美。小磊说大连天气也很好。我们的心都开始温暖起来。

  

      昨天梦到他。他说我们过去都喝醉了。我醒过来。我对自己说，不对，至少我很清醒。我是那么认真地去迎接我的每一个幸福，那么细致地感受每一刻患得患失的心情。这个梦太糟了。其实直到最后我都能从他最后的话里读出他的犹豫，他说“可能选择她”。我决定，别“可能”了，我不要再让自己无尽地折磨自己。是不懂得真心爱惜别人的人，再恋爱几次都一样。

 

      我一开始很怕生活里到处都是他的影子，因为和他聊的太多太广了。甚至看体育新闻，看到罗纳尔多我都会想起他那口很不漂亮的牙。但是后来我发现还好，我很完整地保留了我的生活，我的日本，我的爵士和古典，我的死党们，很多很多，那里都没有他。太好了。突然觉得自己现在很象电车男，把自己的脆弱真诚地展现给了好朋友，同时也受到朋友们真诚的援助。这几天都和朋友们在一起，学习、吃喝。困难时刻，有那么多朋友关心着自己，真好。

 

    

     都说明白了。他的理由是，他内疚，他觉得我会比较strong，抗震能力强，所以选择我来伤害。Bullshit。的确，为了挽回感情，要我一哭二闹三上吊，做出一副可怜“令人心疼”的样子，我是做不到。如果这也是种理由，那这个理由实在荒谬。

     在他把最关键的字打给我的时候，我居然有一种平静了的感觉。这就象他当年被压在废墟下面，全身都受伤却感觉不到疼。我知道，巨痛在后面。而且是会留下一辈子的后遗症的。

     我来得比她晚。这就是命。我根本就不该来。但这还是命。

     好歹等我吃完那盒巧克力吧。

     居然说我是他的一个梦，简直没把我当人看。

 

     也好。我早就想过，如果以后要在一起，我可能就会放弃我钟爱的爵士、古典和我的音乐会，因为他对这些不感兴趣；我可能会放弃我的一些自尊，因为他也很要面子；我可能得腾出和老友聚会的时间去给他做家务，因为他有很多这个那个；我可能要“淡”了我的日本，因为他喜欢WESTLIFE；我得忍受我不爱听的中文歌，不感兴趣的热门电影；我还得承认MASK不如他……而这些都是我生命中最重要的东西。当然我也曾想过，如果我们真能在一起，那么这一切我都可以酌情考虑的。现在没有必要了。未尝不是好事。

    

     做朋友。很多时候这是一个套话。当然我会信守我的诺言。不管过多久，我都会很自豪地向别人介绍我的这位“蓝”颜知己。他是我见过的渊博、有能力、最有意思的人之一。可能从来还没有谁能跟我聊天聊的这么畅快的。他是我哥们，我们可以无话不谈，从台湾大选到日本AV，从林语堂萨达姆到他的女朋友，我未来的男朋友。

 

    如果他也象我这样坦荡，那么就让我们真的去做奥黛丽赫本和纪梵希吧。 

 

 

    谢谢Sardine。以后可能会经常到你那里去哭的。你要抱着我。

    寒江雪，你也不要嫌我烦，抱着我吧。

    ELROND文，我那段时间是秀豆了，因为我那段时间真的很快乐，感觉每一天都是新的。谢谢你象一个神甫一样看着我疯掉。他以后可能不会再来这里了，你要多来看我。 

    EMMA，什么都不要问了。

    ALIYOSHI，爱情还是好的。还是应该相信它。它不是完全是责任，它是一种幸福。我们都会再遇到。 

 

    这是上帝考验我是否真的优雅的机会。每个人都会经历沮丧，那种感觉就象是放在开水里煮一样。那么，我是象胡罗卜，里外都是软塌塌的呢；还是象鸡蛋，里外都是硬梆梆的；还是象咖啡，里外都没有变，却把那锅水变成了浓香的咖啡呢……

    当然是优雅的咖啡。    

 

   

      好久没有唱歌，一开口就紧张。但即便是紧张得发抖，那也是真实的，就象我喜欢喝咖啡，喜欢听爵士，喜欢静静地站在喧闹的人群旁边一样真实。就象爱上一个人，于是想起他心里就会变得温暖一样真实。